Gambar Panas Ariel dan Luna...

l
l
l
l
l
l
l
l
l
l
l
l
l
l
l
l
l
l
V

fuyohhh...panasnye..

Miss Malaysia

One of the main reasons why in recent years the Malaysian Government has always ensured that their Miss Universe representatives were of tertiary level education or higher was because of the following incident which occurred not too many years ago.

It is the final round of the Miss Universe Pageant and the 3 finalists, Miss USA , Miss Malaysia and Miss Singapore were being asked 3 simple questions:

MC: The first question is name me an electrical appliance starting with 'L'
Miss USA : Lamp
Miss Singapore : Light bulb
Miss Malaysia : LADIO
Judge: No, no, Radio does not start with the letter 'L'

MC: I am going to give you 3 more chances; Now, name me an animal starting with the letter 'L'
Miss USA : Lion
Miss Singapore : Leopard
Miss Malaysia : LABBIT
Judge: No, no, no!

MC: Your next chance. The name of a famous car that starts with 'L'
Miss USA : Lexus
Miss Singapore : Lamborghini
Miss Malaysia : Lolls-Loyce
Judge: Oh my God!

MC: I am going to give you one last chance! Name me a fruit starting with the letter 'L'
Miss USA : Lemon
Miss Singapore : Lychee
Miss Malaysia , with full of confidence, smiles and says: LIEWLIAN!!

This is not the end of the story, the Judge consulted the board of judges to determine if Miss Malaysia
should really be disqualified ; and they decided that since Miss Malaysia was having so many problems with
the letter 'L', they decided to give her another chance.

Judge: OK, the final question is : Name me a human anatomy starting with the letter 'L'
Miss USA : Lung (applause)
Miss Singapore : Liver (even more applause)
Miss Malaysia : LAN CIAU !

The Judges fainted..!!! "

Lawak Sekolah

Asal Usul Pahang

Menurut buku yang ditulis oleh R.O. Windstedt nama Pahang pada mulanya ialah Inderapura. Pada suatu ketika Raja negeri Inderapura Makmur Shahbana ketika itu berhasrat menukar nama Inderapura Makmur Shahbana kepada suatu nama yang ringkas dan sedap di dengar. Beliau meminta Bendahara mencadangkan kepada rakyat jelata bahawa beliau akan memberi seuncang emas dan sepersalinan pakaian baru kepada sesiapa yang dapat memberi nama baru yang menarik. Beliau memberi tempoh selama tiga hari untuk orang ramai tampil ke istana mencuba nasib. Pada hari pertama tidak ramai yang datang ke istana. Kalau ada pun seorang dua. Raja Inderapura pula tidak berkenan. Masuk hari kedua jumlah yang datang berkali-kali ganda dari hari pertama namun semua tidak mendapat tempat di hati raja. Pada hari ke tiga datanglah dua orang sahabat karib ke istana ketika hari masih pagi benar. Ketika ditanya apakah nama yang hendak mereka berikan, kedua mereka berlumba-lumba bersuara.

"Hamba cadangkan nama Karma Sari."
"Hamba pula cadangkan Margapura."
"Karma Sari lebih molek."
"Molek lagi Margapura."
"Pilihlah Karma Sari!"
"Margapura!"
"Karma Sari!"
"Margapura!"
"Karma Sari molek!"
"Molek lagi Margapura!"
"Tengkorak hang!"
"Opah hang!"
"Opah hang!"

"Sudah! Sudah!" Tiba-tiba raja Inderapura mencelah,"Dalam banyak-banyak nama yang kamu sebutkan tadi, Beta amat tertarik dengan nama yang terakir kamu berdua berikan tadi, apa tadi... haaa? Opahang! Ya... opahang! Pahang sedap nama tu mulai hari ini beta namakan negeri ini dengan nama baru iaitu Pahang." Demikianlah kisahnya.

Dyeing Person

This is what a Dyeing Person wanted every one should Know :

First I was dyeing to finish my high school & enter college.

Then I was dyeing to finish college & enter business/working.

Then I was dyeing to marry & have children.

Then I was dyeing for my children to grow enough to work.

Then I was dyeing to retire.

Suddenly I realised that I forget to Live.

Dont this happen to yourself

Live from today

Life will not come again.

Kuda Makan Rumput

Seorang guru lukisan sedang melihat kertas lukisan milik pelajarnya yang paling malas.

Cikgu : "Lukisan apa yang kau buat nie Abu, kosong je?"

Murid : "Kuda makan rumput, cikgu!"

Cikgu : "Rumputnya mana?"

Murid : "Sudah habis dimakan kuda, cikgu,"

Cikgu : "Habis tu, kudanya mana?"

Murid : "Sudah pergi, cikgu! Kalau rumputnya sudah habis, buat apa kuda tu masih di situ?"




Cikgu Bendul

Suatu pagi ketika pengajaran geografi dikelas 3 merah sekolah Titom, Seorang Cikgu bertanya kepada murid-muridnya satu persatu tentang ibukota negara.

Cikgu: "Palin, cuba sebutkan ibukota Britain?"

Palin: "London, Cikgu!"

Cikgu: "Bagus, kamu pulak Apis, sebutkan ibukota Malaysia?"

Apis: "Pasti Kuala Lumpur, Cikgu."

Cikgu: "Bagus, dan sekarang kamu Lola ibukota Peru?"

Lola: "Lima, Cikgu!"

Cikgu: "Bagus, sekarang kamu sebutkan satu persatu ibukota Peru."

Lola: @#$#@!

Jawapan Soalan Sejarah

Menyesal tanya......

Ada seorang lelaki
tua yang hobinya memelihara banyak burung. Pada suatu pagi, semua
burung kesayangannya telah hilang. Merasa si pencuri sudah keterlaluan,
lelaki tua itu pun membawa masalah ini di perjumpaan mingguan di
kampungnya.

Lelaki tua : "Siapa disini yang ada burung?"
Seluruh penduduk laki-laki segera berdiri.

Menyedari kesilapannya dalam cara bertanya, lelaki itu menambah "bukan itu maksud saya"
Lalu di ajukan soalan yang lain.."maksud saya adalah, siapa yang pernah lihat burung?"

Maka
seluruh penduduk wanita berdiri. Kerana menyedari pertanyaannya masih
tidak betul, maka dengan muka merah padam dia menyambung "maaf, bukan itu maksud saya"

Sekali lagi dia cuba bertanya "maksud saya adalah siapa yang pernah lihat burung yang bukan miliknya"

Separuh penduduk wanita berdiri.Muka lelaki itu makin merah, dan juga makin gugup, segera berkata lagi

"maaf sekali lagi, bukan ke arah itu pertanyaan saya, maksud saya adalah,siapa yang pernah lihat burung saya?"

Lalu...
Isteri lelaki itu pun pun berdiri....dan seorang wanita yang lain, maka
kali ini merah padam pula muka si isteri, lelaki tu pun cabut lari,
menyesal tanya.

Why Bill Gates decided to sell Microsoft

Letter from Sardar Banta Singh of Punjab to Mr. Bill Gates of Microsoft:

Subject: Problems with my new computer

Dear Mr. Bill Gates,

We have bought a computer for our home and we have found some problems, which I want to bring to your notice:
1. There is a button 'start' but there is no'stop' button. We request you to check this.

2. We find there is 'Run' in the menu. One of my friends clicked 'run' he ran up to Bhatinda!
So, we request you to change that to 'sit', so that we can click that by sitting.

3. One doubt is whether any 're-scooter' is available in system?
I find only 're-cycle', but I own a Vespa scooter at my home.

4. There is 'Find' button but it is not working properly. My wife lost the
door key and we tried a lot trace the key with this ' find' button, but was
unable to trace. Please rectify this problem.

5. My child learnt 'Microsoft Word' now he wants to learn 'Microsoft
sentence', so when you will provide that?

6. I bought computer, CPU, mouse and keyboard, but there is only one icon
which shows 'MY Computer': when you will provide the remaining items?

7. It is surprising that windows says 'MY Pictures' but there is not even a
single photo of mine. So when will you keep my photo in that.

8. There is 'MICROSOFT OFFICE' what about 'MICROSOFT HOME' since I use the
PC at home only.

9. You provided 'My Recent Documents'. When you will provide 'My Past Documents'?

10. You provide 'My Network Places'. For God sake please do not provide 'My
Secret Places'. I do not want to let my wife Bebbo to know where I go after my office
hours.

Regards,
Banta

Last one to Mr Bill Gates :

Sir, how is it that your name is Gates but u are selling WINDOWS?

Dialog Antara Lembu dan Ayam

Ayam : Manusia ni memang pentingkan diri sendiri!
Lembu : Kenapa kau kata macam tu?
Ayam : Tengoklah. Apa mereka buat kat aku!
Lembu : Hah! Buat apa pulak?
Ayam : Aku ni bertelur hari-hari. Aku cadang naklah dapat anak dua
tiga ekor.
Orang kata ada juga waris aku bila aku dah tak de nanti.
Tapi manusia
ni memang tak berhati perut. Hari-hari dia orang makan
telor aku,
macamana aku nak dapat anak!
Lembu : Alah! Kau punya masaalah kecil aja!
Ayam : ?? Maksud kau?
Lembu : Aku ni, kalau fikirkan nasib aku lagi malang. Rasa nak
bunuh diri pun ada.
Bayangkan, hari-hari manusia minum susu aku tapi sorang
pun tak pernah
panggil aku MAK!

Ayam : ?? (Dalam hati: Tak boleh pakai punya lembu!)

Jokes

1. First Cut is the Deepest

Once upon a time, two little boys, Sammy and Tim, were sharing a room in the hospital. As they were getting to know each other a little bit, Sammy eventually asked Tim, "Hey, what're you in for?"

"I'm getting my tonsils out. I'm a little worried," said Tim.

"Oh, don't worry about it," Sammy said. "I had my tonsils out and it was a blast! I got to eat all the ice cream and Jell-O I wanted for two weeks!"

"Oh yeah?'' replied Tim. "That's not half-bad. So, Sammy, how about you? What're you here for?"

"I'm getting a circumcision, whatever that is," Sammy answered.

"Oh my god, circumcision? I got one of those when I was a baby and I couldn't walk for two years!"

2. Let's Talk

A guy was seated next to a 10-year-old girl on an airplane. Being bored, he turned to the girl and said, "Let's talk. I've heard that flights go quicker if you strike up a conversation with your fellow passenger."

The girl, who was reading a book, closed it slowly and said to the guy, "What would you like to talk about?"

Oh, I don't know," said the guy. "How about nuclear power?"

"OK," she said. "That could be an interesting topic. But let me ask you a question first. A horse, a cow and a deer all eat the same stuff... grass. Yet a deer excretes little pellets, while a cow turns out a flat patty, and a horse produces clumps of dried grass. Why do you suppose that is?"

The guy thought about it and said, "Hmmm, I have no idea."

To which the girl replied, "Do you really feel qualified to discuss nuclear power when you don't know shit?"

This made me laugh! Hope it can make you smile!

Kisah bomoh naikkan seri muka

Aku ada kenal 1 bomoh ni, dia kawan aku jugak la..
Kalau korang nak nampak cantik, ayu, sri, atau tampan aku boleh rekemen...
baikkkk punyer!
Tak bahaya benda ni (bukan macam botox yang main cucuk-cucuk tu...) dan tak perlu amal yang pelik-pelik (benda-benda khurafat tu..) .... kene ikut je
syarat-syarat bomoh tu.

Ada1 al-kisah...
Seorang wanita dari KL yang sudah banyak kali putus tunang, jadi dia amik
jalan ni untuk berjumpa dengan bomoh seri ni untuk mendapatkan susuk seri.
Jadi bomoh tu suruh dia datang semula dengan barang pengeras,
7 Bunga : untuk mandi bunga
Pulut Kuning : pengeras
Ayam Kampung : pengeras
dan RM10 : sahaja

Jadi bila, setelah selesai mandi bunga, dan makan KFC bersama bomoh
tersebut. Bomoh tersebut suruh awek tu tunggu jap dia nak gi amik susuk tu.
Jadi awek ni tunggu laaa kat pondok tu sehingga bomoh tu balik.
30 minit kemudian muncul bomoh tu dan dengan sebungkus benda di tangan dia.

Bomoh : Nah pegang elok-elok benda ni, letak dia di tempat tinggi selama 5
Jumaat dari sekarang.

Wanita : Baik tok!

Bomoh : Cukup sudah 5 Jumaat, kamu buka tepat pukul 12 malam sebelum hendak tido. Buka benda ni di bilik air dan jangan lupa bilas dengan air setelah guna.

Wanita : Baik tok!

Setelah cukup 5 Jumaat, wanita tersebut bawa bungkusan kain kuning itu ke
bilik air.......... ......... ... dan alangkah....

TERKEJUTTTTTTTTTTTT TTTT


Dalam bungkusan kain kuning itu adalah...... ....... (lihat gambar kat bawah)
Tetiba... wanita itu mendapat 1 sms dari tok bomoh itu.... dan message
bunyinya,

"KEJELITAAN ADALAH HAK MILIK SETIAP INSAN!"

abisss dahhh....
Kalu dak caya bole la try......... .kihkihkihkihkih

Cerita Lagi...

cerita 1

Sepasang Suami isteri baru melangsungkan perkahwinan. Si Suami
bertanya isterinya samada dia boleh mempunyai sebuah laci khas untuk
dirinya sahaja. Si isterinya pun tanpa memikirkan yang bukan-bukan
terus sahaja bersetuju.

Setelah 30 tahun berkahwin, si isteri tadi pun teringat kepada laci
persendirian suaminya dan bila diintainya didapati didalamnya
terdapat 3 biji bola golf dan duit sebanyak RM 2000.00.

Si isteri tadi terus mendapatkan suaminya untuk penjelasan. Setelah
dipaksa dengan bersungguh-sungguh si suami pun terpaksa
menjelaskannya. Dia menjelaskan, "setiap kali abang buat curang di
luar, abang akan simpan sebiji bola golf di dalam laci". Si isteri
berfikir, "30 tahun kahwin baru ada 3 biji bola?.. Hmm taklah jahat
sangat". Habis tu apa kena mengena dengan duit RM 2000.00 tu?

"Setiap kali bola golf tu cukup sedozen, abang akan jual!".

cerita 2

Sewaktu si mamat dalam perjalanan manaiki kereta untuk pulang ke KL
daripada JB melalui lebuhraya, beliau berhenti rehat di salah sebuah
hentian. Sewaktu berehat maka datanglah kepadanya seorang tua yang
berpakaian agak compang-camping lalu menegurnya, "Anak nak ke mana?".

Si mamat menjawab ringkas, "KL"

Orang tua itu bertanya lagi, "Boleh pakcik tumpang sampai ke Pagoh"
dan dijawab oleh si mamat tadi "Ehm... bolehlah." Lantas orang tua
itu masuk dan duduk di dalam keretanya.

Dalam hati si mamat berkata, "Hai, siapalah orang tua nii, orang ke
atau ???" Beliau meneruskan perjalanannya.

Sebaik menghampiri Pagoh, orang tua tadi bertanya, "Anak nak kaya
tak?" Si mamat tersentak dan berkata dalam hati, "Dah buat dah orang
tua ni. Nak bagi aku kaya pulak. Orang tua ni nak bagi aku nombor
kot. Atau nak menguji aku?"

Si mamat pun jawab, "Tak apalah pakcik, hidup sederhana pun cukup.
Kalau kaya nanti lupa diri pulak"

Orang tua tu tak bertanya lagi. Dalam hati si mamat berkata mungkin
jawapannya adalah yang terbaik takut-takut itu hanya ujian daripada
orang tua tadi.

Kemudian orang tua tu tanya lagi, "Anak nak kaya tak?"

Si mamat jawab serupa yang tadi, "Tak apalah pakcik, saya lebih
senang hidup sederhana".

Bila sampai di Pagoh, orang tua itu minta diturunkan lalu
berkata, "Tu, pakcik ada tinggalkan satu tin kaya cap Yeo's untuk
anak sebagai tanda terima kasih kerana tumpangkan pakcik. Terima
kasih, ya nak." lalu orang tua tu turun dari kereta.

Si mamat tersipu-sipu malu lalu menjawab, "Terima kasihlah pakcik"
lalu meneruskan perjalanan

cerita 3

Seorang suami yang baru pulang dari Luar negara telah membawa pulang
Burung Kakak Tua sebagai kenangan.

Isteri : "Kenapa abang beli burung ni? istimewa sangat ke?"

Suami : "Ooo.. awak nak tau ye?? Sambil mengangkat tangan kiri
sambil
memainkan jarinya... secara spontan burung kakak tua itu menyanyi
Lagu Pop...

Lalu lelaki itu menurunkan tangan kiri dan mengangkat tangan kanan
burung kakak tua itu menyanyikan Lagu Rock pula...

Isteri : "Bagaimana kalau kedua-dua tangan diangkat serentak?"

Suami : "Cubalah lah angkat kalau nak tahu.. !!"

Isterinya terus mengangkat kedua-dua belah tangannya dan
terdengarlah. ..

Burung Kakak Tua : "SATU-SATU LAH... BODOH!!!"

cerita 4

Suatu hari Pak Pandir ingin memulakan satu perniagaan namun masih
kekurangan modal. Oleh itu Pak Pandir berhasrat utk membuat pinjaman
di sebuah badan pinjaman yg di taja oleh kerajaan pada masa itu.
Berangkat laa Pak Pandir bersama Mak Andir ke tempat tersebut.

Setibanya nya di sana Pak Pandir bertemu seorang pegawai di sana.
Setelah mengisi borang dan di temuduga berkata laa pegawai tersebut..

Pegawai : Setelah diteliti permohonan pakcik akan diluluskan secepat
mungkin. Jadi pihak kami akan memberi pakcik pinjaman sebanyak
RM20,000.00 tanpa faedah.

Namun dengan muka yg bengis Pak Pandir bingkas bangun utk beredar.
Terkejut laa pegawai tersebut lalu bertanya.

Pegawai : Kenapa pakcik? Ada yg tak kena ke ?

Pak Pandir pun berpaling dan ngan nada yg tinggi berkata.

Pak Pandir : Nak buat ape aku buat pinjaman kalau tak ada "PAEDAH"..
Buang masa aku je laaa....

Pak Pandir pun beredar meninggalkan pegawai tersebut terpinga pinga.

CERITA LIMA
Ada Empat Orang Tengah Tunggu Lif. Sorang Tu Doktor, Sorang Lagi Tu
Engineer, Yang Ketiga Tu Peguam Dan Yang Last Sekali Tok
Imam.Tengah- Tengah Boring Dok Tunggu Lif Tuh, Datang Le Sorang Awek
Cun
Yang Teramat-Amatlah Seksi.

Bila Lif Sampai Semua Orang Pun Naik Le. Dalam Masa Lif Tu Nak Naik
Ke
Atas, Tiba-Tiba Elektrik Terputus. Lif Tu Pun Berhentilah Dengan
Tiba-Tiba Dalam Keadaan Gelap Gelita. Dalam Black Out Tu, Mulalah Ada
Salah Sorang Dari Melaun Tu Gatal Pulak Nak Buat Kurang Ajar Dengan
Pompuan Seksi Tu. Puas Dia Dok Meraba Pompuan Tu Dalam Gelap!

Tiba-Tiba, Elektrik Dah Okay Balik. Pompuan Tu Pun Tengok Kat Si
Engineer, Lepas Tu Kat Si Doktor, Ketiga Kat Si Peguam. Last Sekali
Kat
Tok Imam. Dengan Geramnya Minah Tu Bagi Si Tok Imam Satu Penampar
Jepun
Yang Teramatlah Kuat."Heiii, Tua-Tua Bangka Pun Ada Hati Nak Meraba
Lagi
Tu !!!"Jerit Si Pompuan Seksi Sambil Menunjuk Bijik Penumbuknya Kat
Muka
Tok Iimam Tu..

Soalan : Ngapa Pompuan Tu Sure Gila Tok Imam Tu Yang Buat Dajal?

Kerana………. Tok Imam Tu Sorang Je Laki!!

Cacing dan Arak

Suatu pagi yang indah kat sebuah sekolah rendah, seorang guru yang
begitu dedikasi mengajar anak2 muridnya tentang betapa bahayanya
minuman
keras kepada mereka. Sebelum memulakan mata pelajarannya pada hari
itu dia telah mengambil 2 ekor cacing yang hidup, sebagai sampel
kehidupan dan dua gelas
minuman yang masing2 berisi dengan air mineral dan arak..

"Cuba perhatikan murid2.. lihat bagaimana saya akan memasukkan
cacing
ini kedalam gelas, perhatikan betul2. Cacing yang sebelah kanan
saya,
akan saya masukkan ke dalam air mineral manakala cacing yang sebelah
kiri saya
akan masukkan ke dalam arak. Perhatikan betul2."

Semua mata tertumpu pada kedua2 ekor cacing itu.Seperti dijangkakan,
cacing yang berada dalam gelas yang berisi air mineral itu berenang2
di dasar gelas, manakala cacing yang berada di dalam arak
menggeletek
lalu mati. Si cikgu tersenyum lebar, apabila melihat anak2 muridnya
memberikan sepenuh tumpuan pada ujikajinya.

"Baiklah murid2, apa yang kamu dapat belajar dari ujikaji yang cikgu
tunjukkan sebentar tadi??"

Dengan penuh yakin anak2 muridnya menjawab,UNTUK MENGELAKKAN
KECACINGAN.. .MINUMLAH ARAK...

Ah Beng joke

Happy Reading

Ah Beng bought a new mobile.
He sent a message to everyone from his Phone Book & said,
'My Mobile No. Has changed.
Earlier it was Nokia 3310. Now it is 6610'

Ah Beng : I am a Proud, coz my son is in Medical College.
Friend: Really, what is he studying.
Ah Beng: No, he is not studying, they are Studying him.

Ah Beng : Doctor, in my dreams, I play football every night.
DR: Take this tablet, you will be ok.
Ah Beng : Can I take tomorrow, tonight is final game.

Ah Beng : If I die, will u remarry?
Wife: No! I'll stay with my sister. But if I die will u remarry?
Ah Beng : No, I'll also stay with your sister.


Ah Beng : People consider me as a 'GOD'
Wife: How do you know??
Ah Beng : When I went to the Park today, everybody said,
Oh GOD! U have come again.

Ah Beng complained to the police: 'Sir, all items are missing,
except the TV in my house.'
Police: 'How the thief did not take TV?'
Ah Beng : 'I was watching TV news...'

Ah Beng comes back 2 his car & find a note saying 'Parking Fine'
He Writes a note and sticks it to a pole 'Thanks for complement.'


How do you recognize Ah Beng in School?
He is the one who erases the notes from the book when the teacher erases
the board.

Once Ah Beng was walking he had a glove on one hand and not on other.
So the man asked him why he did so. He replied that the weather forecast
announced that on one hand it would be cold and on the other hand it would
be hot.


Ah Beng in a bar and his cellular phone rings. He picks it up and
Says 'Hello, how did you know I was here?'

Ah Beng : Why are all these people running?
Man - This is a race, the winner will get the cup
Ah Beng - If only the winner will get the cup, why others running?

Teacher: 'I killed a person' convert this sentence into future tense
Ah Beng : The future tense is 'u will go to jail'

Ah Beng told his servant: 'Go and water the plants!'
Servant: 'It's already raining.'
Ah Beng : 'So what? Take an umbrella and go.'

A man asked Ah Beng why Ahmad Badawi goes walking in the Evening and not
in the morning Ah Beng replied Ahmad Badawi is PM not AM

Kisah Pos Laju

Ahmad ingin menghantar bungkusannya menggunakan perkhidmatan Pos Laju.
Dia pun bertanya kepada kerani pos tentang berapa lama bungkusannya
akan sampai ...

Ahmad : Jika saya poskan bungkusan ini pada hari ini, bolehkah
ianya sampai ke Kota Bharu dalam masa 2 hari?

Kerani : Sudah tentu encik. Itulah jaminan kami ...

Ahmad : Saya berani jamin bungkusan ini takkan sampai ke Kota
Bharu!!

Kerani : Kenapa pula Encik??

Ahmad : Sebab saya alamatkannya ke Kuala Pilah! Kueng! Kueng!
Kueng!! Terkono ekau!

mcm mcm hal la plak jari bersaudara nih

Al-kisah... (kedengaran muzik latar ala-ala arabian..)

Di suatu hari, 5 jari bersaudara bersembang sesama mereka. Tiba-tiba,
ibu jari bersuara, "korang semua cuba teka, siapa yang paling 'terer'
sekali dalam banyak-banyak jari?". "Siapa?" jari-jari yang lain mula
memberikan respon. Haha, akulah yang paling 'terer' sebab aku ibu
segala jari dan aku adalah yang paling besar sekali. Kata ibu jari
dengan angkuh.

"Eh..tidak, tidak.. akulah yang paling 'terer' dan berkuasa sekali.
Sebabnya, asalkan aku tunjuk sahaja semua orang mengikut perintahku".
Jari telunjuk pula menyatakan kelebihan diri.

"Aik! mana boleh! akulah yang paling 'terer'. Sebabnya dalam
banyak-banyak jari, akulah yang paling tinggi. Korang semua
berkedudukan rendah dari aku haha!" Jari hantu pula yang mengaku
dirinya paling berkuasa.

"Nanti dulu,, agaknya kau orang sudah lupa ya? akulah yang paling kaya
antara kita berlima. Sebabnya, manusia memakai emas dan berlian
dibadan aku! cincin dan permata disarungkan padaku". Jari manis pula
bersuara.

Mendengarkan 4 saudaranya beradu kekuasaan, jari yang kelima pun
berfikir sendiri. "Apalah kelebihanku ini, sudahlah kecil, pendek dan
tidak kaya pulak..". Setelah penat memerah otak, dia mendapat satu
idea. "Hah! aku dah dapat!". "Wahai saudara-saudaraku, sebenarnya
akulah yang paling kaya, paling 'terer' dan paling berkuasa!" katanya
dengan lantang.

"Eheh budak kecik ada hati nak berangan mengalahkan kami ya!, hah!
kenapa pula kamu yang paling berkuasa?" soal jari hantu. Hatinya
mengejek si kecil itu.

" Aku adalah raja!" ujar jari kecil. "Hah? raja mana pula kau ini?"
jari telunjuk pula bertanya. "Aku raja Keling, kelingKING !" jari
kelingking pun ketawa sekuat hatinya, kerana dapat mengenakan 4
saudaranya itu. Jari-jari yang lain semuanya diam tidak terkata apa-apa.

Akhirnya, kalah jugalah semua jari-jari yang sombong dan angkuh itu
dengan KEBIJAKSANAAN jari kelingking.

Senyum kambing

1. Hujan

CIKGU: Arip,kenapa kamu datang lewat hari ini??

ARIP : Hujan lebat cikgu......

CIKGU: Semalam,kenapa awak tak hadir??

ARIP : Hujan,cikgu. .....

CIKGU: Aik! Hujan juga. Habis kalau tiap-tiap hari hujan??

ARIP : Banjir, cikgu

CIKGU: @#%#@&%#@$

____________ _________ _________ _________ _________ _________ _
__

2. Gigi

FARID : Berapa bayaran bagi mencabut sebatang gigi?

DOKTOR: RM 120.

FARID : Amboi mahalnya.... ada yang murah sikit tak?

DOKTOR: Ok, saya boleh kurangkan anesthesic.Saya boleh kurangkan
kepada RM 80

FARID : Masih mahal lagilah,doktor. Saya&
nbsp;mahu yang mencabut sebatang
gigi yang paling murah sekali....

DOKTOR: Kalau macam tu, saya akan suruh pelajar saya yang tak tau
apa-apa untuk mencabutnya dengan playar...amat murah.. RM 10 jer..

FARID : Cantiiik, masukkan nama bos saya untuk rawatan esok...

____________ _________ _________ _________ _________ _________ _
__

3. Fotosintesis

CIKGU: Along, cuba terangkan apakah tugas akar pokok pisang?

ALONG: Untuk mencari makanan, cikgu.

CIKGU: Bagus, sekarang giliran Neena pulak. Apakah tugas batang
pokok pisang?

NEENA: Untuk membawa makanan yang dicari akarnya, cikgu.

CIKGU: Pun bagus jugak. Sekarang giliran Din pulak. Apakah tugas
daun pisang?

DIN : Untuk membuat "tapai" cikgu..

CIKGU: Uiii, lagi bagus. Sila diri atas meja sampai tamat waktu
kelass!

____________ _________ _________ _________ _________ _________ _
__

4. Pembunuhan J.W.W BIRCH

CIKGU : Baiklah, kita mulakan soal jawab. Fezzul bangun!!!

(Fezzul yang baru bangun dari tidur tiba-tiba berdiri)

CIKGU : Jawab dengan pantas, siapakah yang telah membunuh J.W.W
Birch?

FEZZUL: Sumpah, saya tak bunuh. Betul cikgu, saya tak kenal pun
orang putih tue...(sambil menangis melolong)

CIKGU : Mampos kalau aku ada 20 orang pelajar macam ni... (dalam
hati)...

al kisah 3 ekor kura2

Pada suatu hari, ada 3 ekor kekura (kura-kura) hendak pergi
berkelah

bersama-sama. Kekura pertama membawa makanan, kekura kedua membawa

minuman, sedangkan kekura ketiga tidak membawa apa-apa pun.

Di dalam perjalanan tiba-tiba hujan pun turun dengan lebatnya,

sehingga mereka tidak boleh meneruskan perjalanan. Kemudian timbul

perbualan di antara mereka.

Kekura I: "Ermmm..... salah seekor daripada kita mesti
balik untuk

amik payung. Siapa yang nak pergi ni?"

Kekura II dan I saling pandang memandang, dan sepakat menuding
Kekura
III.

Kekura III: "Tak nak lah. Aku jalan lambat dan nanti aku
nak sampai

sini lagilah terlambat. Pasti korang akan bedal makanan ni semua."

Kekura I & II: Taklah. "Kita orang tunggu sampai
engkau datang."

Kekura III: "Betul??? Kalau aku lambat 1 jam?"

Kekura I & II: "Kita orang akan tetap tunggu."

Kekura III: "Kalau 3 jam?"

Kekura I & II: "Kita orang akan tetap tunggu."

Kekura III: "Kalau 1 hari?"

Kekura I & II: "Kita orang akan tetap tunggu."

Kekura III: "3 hari?"

Kekura I & II: "Kita orang akan tetap tunggu."

Kekura III: "5 hari?"

Kekura I & II: "Kita orang akan tetap tunggu."

Kekura III: "1 minggu?"

Kura I & II: "Kita
orang akan tetap tunggu."

Kekura III: "2 minggu?"

Kekura I & II: "Kita orang akan tetap tunggu. Engkau
pergi je lah."

Dengan berat hati, akhirnya Kekura III pun berangkat. Kekura I & II

menunggu dengan setia. Sehari, dua hari dan seminggu telah berlalu.

Kekura III tidak juga balik. Setelah dua minggu berlalu, Kekura I &
II

sudah tidak dapat menahan lapar.

Kekura I : "Aku dah tak tahan lapar ni. Kita makan je
lah."

Kekura II: "Aku pun dah nak pengsan ni. Jom kite habiskan
makanan ni."

Tiba-tiba Kekura III muncul dari semak dan berseru "Hoi! Nasib
baik

aku belum pergi lagi. Kalau tak, pasti engkau orang habiskan makanan

ni kan?
kan?!!!"